A un sólo paso..

Aún estaba en plena resaca de las vacaciones cuando me ha caído en los brazos la posibilidad de mudarme de casa. Me resistía a emocionarme porque pasaría de vivir en compañía de tres a vivir sola y porque el año pasado ya tuve una desilusión con respecto a este tema, pero ha sido inevitable.

Todo se ha precipitado y me pilla en bragas, me he gastado un montón de dinero en las vacaciones que ahora me harían sentirme un poco más segura; pero por otro lado, necesitaba esas vacaciones y además ya no se puede hacer nada.

El alquiler está muy bien, está fenomenalmente situado y viviré cerca de casa de mis padres (lo que me facilitará mucho la vida al principio) pero, sobretodo, tendré el piso sólo para mi. No es enorme, pero no necesito más. Además, tendré una gran terraza y ningún vecino.

Mi cabeza está llena ahora mismo de colores, formas y posibilidades... eso hace que mi situación laboral no me estrese tanto como suele ser habitual por estas fechas. Aunque para qué engañarnos, lo de no tener un trabajo fijo y ser freelance es una mierda y hace que no pueda dormir por las noches, lo que por otro lado es más que habitual en mi.

Pero no importa. Las visualizaciones están funcionando. Ahora sólo hace falta seguir pensando en lo que realmente quiero, porque me llegará.

De vuelta de las vacaciones

La verdad es que hace ya algo más de una semana que estoy de vuelta por estas tierras, pero como aún no quiero creermelo no he podido ponerme a escribir.. eso y que estoy intentando organizarme y organizar las clases a tiempo, pero conociéndome, esa es una tarea si no imposible al menos bastante complicada en mi caso.

Cada vez me siento más a gusto Allí, ya todo me es familiar, sé moverme sin problemas y empiezo a soltarme con el idioma, cosa fundamental. Se ha convertido en algo así como el pueblo al que vas cuando estás de vacaciones, sólo que es una ciudad gigante y está en otro continente, pero me siento tan a gusto que se me hace difícil pensar que no sé cuándo podré volver.

Han sido dos semanas completitas, en las que hemos tenido de todo.. me quedo con el principio de las vacaciones porque el rollito que llevábamos las tres era el ideal: dejarnos llevar sin prisas, sin agobios, relajadas, hablando de lo que nos daba la gana.. lo hemos acabado con algo más de estres, con una persona obsesionada con las compras porque como ella decía "yo no he venido a hacer turismo, sino a comprar", con la rabia que me da a mi esa filosofía!

Pero no me quejo, aún con eso, aún con alguna cosilla más que nos sucedió allí, lo he pasado fenomenal y volvería ahora mismo.. lástima no ser millonaría! Porque la paz interior y exterior que consigo Allí no la tengo en nungún otro lado, no lo entiendo...

Lo demás.. lo contaré en otras entradas. Los hombres y su comportamiento merecen una entrada por si mismos y las anécdotas que hemos vivido también...

Que alguien me lo explique

A estas alturas no es que me importe ya mucho... bueno, joder, sí me importa aunque no me afecta.. o quizás me afecta porque no lo acabo de entender..

Tras algo así como casi dos meses de dirigirnos poco y mal la palabra, el Empresario y yo hemos tenido una de nuestras charlas largas que ha acabado como acostumbraba a acabar en nuestros buenos días (bueno, teníamos dos maneras de acabarlas y la de hoy ha sido de las decentes). Pero esa no es la cuestión, la cuestión es cómo ha empezado: diciendome que la madre de Ella había muerto y llevaban dos días de estres.

Que había una Ella me lo olí el día que nos vimos, por un par de comentarios que hizo como quien no quería la cosa... pero de su boca no ha salido su relación con Ella, sólo su nombre. Evidentemente no le he preguntado quién es Ella, porque si él no es capaz de decirlo claramente yo no se lo pienso poner fácil.

Pero ¿¿cómo narices son así??? Si tienen pareja ¿para qué buscan expresamente algo más? Cómo me alegra no haberme enganchado, porque esto me habría hecho mucho daño... ahora sólo estoy anonadada porque realmente empiezo a pensar que no voy a conocer a nadie que no esté ya liado con alguien.

¿Es ese mi futuro? ¿Repetir una y otra vez el mismo patrón? ¿He de resignarme a tener que compartir hombre con alguien? ¿Seré alguna vez la primera o a mi edad me quedo ya como segunda?

Estoy por comprarme un expendedor de mojitos de esos que tanto se llevan ahora y darme a la bebida...

sonrisas cómplices

El Pintor me ha confirmado esta noche lo mucho que me conoce.. me encanta esta complicidad que tenemos para ciertas cosas.. me encanta cuando me deja mensajes en su blog y va contestando mis comentarios con frases cortas, escuetas pero llenas de sentido para los dos...

Tras su penúltima respuesta me ha llamado para decirme que soy perversa y que cómo puedo provocarlo de esa manera.. sí, a estas alturas sé perfectamente qué cosas de las que digo le afectan o no. También sé que lee todo lo que sale de mis manos, independientemente de que las conteste.

He vuelto a decirle que no iba. Ya veremos si mañana sigo pensando igual... cuando habla conmigo suena animado y eso ya es mucho. Pese a todo sigue diciendo que estoy muy cambiada (para bien) y escucharlo de él, que me conoce tanto, me anima.. éste año está siendo algo especial en muchos sentidos y aunque a veces me da la sensación de que no acanzo, por lo visto no es así.

Mañana.. ya veremos..

dichosa comodidad...

... porque quiero pensar que ha sido la comodidad la que ha hecho que le diga al Pintor que esta noche no iba a correr hacia su casa.

No me apetece nada que empiece a coger la mala costumbre de decirme "ven" y obtener siempre un sí.. sé que en su caso me tengo que aguantar y "esperar" a que esté libre, pero también tengo un cierto margen de maniobra y esta noche, por más que sé que me lo habría pasado de impresión, no era noche para correr a su casa.

Claro que si llega a decirme que me necesitaba, como la última vez.. porque vuelve a estar mal, su último encargo se acabará la semana que viene y se queda sin trabajo y él no ha trabajado nunca de nada que no fuera pintar. Evidentemente si la crisis no respeta a nadie mucho menos al arte.

Eso sí, la conversación ha dado para que me diga unas cuantas cosas bastante bonitas, cosa que se le da exageradamente bien: un par de frases adecuadas y "Boum!!!" me derrito...

Vale... tendría que haber cogido un taxi y haberme plantado en su casa.. porque dándole vueltas he llegado a la conclusión de que si se queda sin trabajo no habrá nada que le ate aquí y se irá a su otra ciudad, por lo que esta podría ser la última vez en bastante tiempo que nos viéramos.. pero no, dónde ha quedado mi espontaneidad??? Ah.. es que en el fondo no soy nada espontanea, se me había olvidado...

Disculpe usted!!!

El señor Ingeniero anda con la mosca tras la oreja desde que se enteró que lo consideraba algo así como un amigo gay.. si es que una lo dice con toda la buena intención pero luego pasa lo que pasa, que aprovecha para soltármelo cada dos por tres..

Así que para ser justa con él, ampliaré la información que os di. El señor Ingeniero y yo nos conocemos desde hace algo así como diez años largos.. sabéis esa conexión que a veces se siente con determinadas personas? Con él me pasó, me sentí cómoda enseguida y compartimos cosas muy interesantes... también muchas subidas y bajadas, mayoritariamente mías, que una es como es y llega hasta donde llega.

De un tiempo a esta parte tengo una necesidad compulsiva de decirle lo mucho que le quiero. Quizás porque está "lejos", quizás porque a mis amigas me es más fácil decírselo porque no hay posibilidad de que tenga connotaciones extras.. no sé por qué, pero es así. Desde que en enero pasado decidí cambiar el chip las cosas también han cambiado para mejor y recuperar a mi amigo del todo ha sido un gran placer y necesito expresarlo de alguna manera.

Con el señor Ingeniero puedo compartir bromas, insinuaciones, idas de olla, problemas, agobios... de todo. Puedo decirle lo chafada que estoy y al segundo tirarle los trastos o morderme la lengua para no tirárselos. Sin más. Y él puede hacer lo mismo conmigo. También puedo decirle que está como una cabra o que es un grosero por cambiar un fin de semana conmigo por hacer un taller sobre ciertos temas macabros. Él ya se encarga de decirme constantemente que soy un desastre.. la confianza da un asquito a veces!!

Y no, el señor Ingeniero no es gay y está para hacerle más de dos y tres favores, por si a alguien le interesa saberlo. Pero tendréis que aguantaros, porque está bien pillado.

Ah!! Creo que el señor Ingeniero tenía dudas sobre si escribiría esto o no... de verdad lo dudabas amore?

Poniendo órden

Por fin tenemos sitio para celebrar nuestro fin de curso!! Esa es la parte positiva.. la parte menos positiva es que será de aquí a ocho días... ocho días!!!!!!!!!!!!

Para quien no me conozca esto puede no parecer tan grave. Para algunos que me conocen, esto no es para preocuparse. Pero una es perfeccionista y quiere que todo salga a las mil maravillas y claro, tócate los ovarios, que sólo tienes ocho días!

Afortunadamente tengo a mis compañeras de la compañía a mi lado.. bueno, no a todas.. hay una a la que mandaría a la mierda a la de ya, pero he de mantener el espíritu positivo y no pensar en esas cosas (mentalmente me voy diciendo: no te preocupes, ya se pirará por su cuenta). Eso sí, para compensar lo de la petarda, tengo a la Kilombera, que aunque no es oficialmente miembro del grupo os puedo asegurar que es más de él que la otra.

Pero a lo que iba.

Soy perfeccionista. Necesito tenerlo todo bajo control.

Voy mejorando poquito a poco. Voy pidiendo ayuda y colaboración (también es verdad que a quien se lo pido ya se ha ofrecido, así que voy sobre seguro), pero aún me cuesta... porque hay cosas que sólo puedo hacer yo a priori, porque todos los participantes son alumnos míos y los conozco y sé cómo tratarlos.

Nos falta concretar el tema de la fotografía (espero respuesta vía mail), del catering (que al final veo que compraré de todo y lo serviré en las mesas y que cada cual vaya picando) y el órden de actuaciones (hay piezas cortas grupales, pero también monólogos y algunos de los monologuistas salen en las piezas cortas también, con lo cual o se ordena todo bien o la hemos cagado). También falta saber cuánto cobrar... señor!!

Está solucionado el tema del video (a cargo de la pareja de Cáctus.. vale, Cáctus.. te acabas de enterar ahora, verdad.. ejem...), del diseño del cártel y entradas, el sonido y las luces...

Ocho días.. ocho días... no hay dolor! Ooohhhmmm

Cosas que puedes confesar cuando nadie que te conoce te lee

Uno de los principales atractivos de retomar este blog fue la idea de poder desahogarme, de poder ser anónima y gritar lo que me diera la gana...

Pocas veces puedo confesar lo agobiada que estoy, porque si lo hago hay quien se pone nervioso y eso me pone más nerviosa, lo cual es totalmente contraproducente...

Ahora es uno de esos malos momentos.. junio se acaba y con él el "año escolar". Eso en la práctica significa que gran parte de mi alumnado coge vacaciones o simplemente prefiere la playa a la clase, lo que implica mucho menos dinero (que ya era poco) y muchos más dolores de cabeza. A pesar de ello estoy preparando los talleres intensivos de julio, pero no puedo evitar la patina de agobio que se me viene encima. Porque a un mes de julio a medio gas le sigue un mes de agosto en blanco y septiembre a medio gas de nuevo.

Encontrar un trabajo normal sería la solución, sin duda, pero maldito sea el momento en el que tengo que ponerme a buscarlo! Intento ser positiva y me digo a mi misma que puedo superar esto y más, pero hay una pequeña grieta en mi por la que se cuelan los malos pensamientos que hacen que no me crea mis propios ánimos.

Soy un tremendo quiero y no puedo.

Para rematarlo, he de preparar un fin de curso que es esperado con ilusión por parte del alumnado... pero aún no sé dónde podrá llevarse a cabo y para ello quedan unos 20 días.. a eso súmale que tendré que salir a escena y que ahora mismo me miro y no me veo. Todos mis problemas acaban pasándome factura en forma de desprecio a mi misma y mi cuerpo y verme allá arriba, sin poder lucir lo que me gustaría lucir..

Lobo dice que me atabalo demasiado rápidamente, que en los próximos días él se juega unos 20.000€.. pero él es empresario y yo una pobre profe que no da más de si...

Sólo quiero que pasen los días y encontrar la calma.. poderme tumbar a tomar el sol sin pensar en nada más.. o pensando sólo en mi.. relax... necesito relax... me siento como un ser pequeñajo que no llega a donde quiere llegar porque las piernas no le dan para más.. y aquí no hay poción que beberse y que la haga crecer a una...

Odio sentirme así, odio ser tan vulnerable. No quiero ser así, no me lo puedo permitir... tampoco quiero permitírmelo..

Y se materializó...

.. y dejó de ser un Lobo para convertirse en un vampiro...

Si alguien tiene capacidad para meterse una y otra vez en lo mismo, esa soy yo... pero aunque no lo parezca, hay cosas que no son propias de mi... como quedar con el Lobo. Sólo me había pasado antes una vez: con el Pintor.

Ayer recibí un mensaje suyo en el que me decía que me llamaría por la tarde. Tuve la corazonada que estaba aquí (nos separan unos 200km), pero quise creer que no, que me llamaba porque extrañaba lo de pelearse conmigo y por aquello de "mierda!!! no puede ser, no puede ser... no estoy depilada, no tengo el pelo como debería, tengo tropecientas clases.." sí, lo típico de las mujeres (o es sólo cosa mía?).

Me llamó durante mi primera clase de la tarde, así que no le pude contestar y volvió a hacerlo justo cuando tenía que comenzar la última de la noche.. me confirmó que estaba aquí y que mis circunstancias para él no eran ningún problema. Que me daba una hora y media para que me lo pensara.. él y sus ultimátums.

Al salir de clase empecé a recibir sus llamadas, las cuales ignoré durante algo así como hora y media, hasta que ya no pude darle más vueltas y le contesté.

Quedamos.

Prometió no enfadarse si yo no quería ir más allá..

.. pero me dijo que yo sí iba a querer ir más allá..

Asco de sabihondos!!!

Nos vimos y nos besamos, a lo bestia.. Estuvimos hablando unas dos horas sentados en la calle, se apasiona por todo... me mordió en el cuello de una manera que para qué y acabamos subiendo a mi azotea. Todo el día lloviendo y justo en ese momento el aire soplaba cálido...

No se enfadó conmigo, lo que no significa que fuera más allá... hoy casi no puedo mover la cabeza porque cada gesto hace que mi cuello pida a gritos hielo, debo tener un hematoma interno con tanto mordisco.. pero ni una sóla marca..

Sé mucho más de él..

Y se parece mucho a lo que podría describir como mi hombre ideal...

Pero no, no lo es... eso sí, mientras mister ideal aparece, espero poder seguir divirtiéndome mucho..

Y dale..

Soy una idiota, una imbécil, gilipollas perdida y, por encima de todo, una incosciente. No hay excusas. Y nadie va a poder insultarme más de lo que lo hago yo cada segundo. Tampoco nadie podrá reñirme más de lo que lo hago yo.

Vuelvo a las andadas. Ya no es que tropiece dos veces con la misma piedra, es que la piedra la llevo colgada del cuello y me ahoga peligrosamente.

Sé que es el Pintor, me nublo, me dejo nublar... esta vez le pregunté por qué no estábamos utilizando condones y su respuesta fue que no lo sabía, pero que en ese momento ya ni se lo planteaba porque quería sentirme.. la tipica gilipollez masculina. Y yo excitada como estaba y conociéndole como le conozco le dejé hacer... por la mañana volvimos a desatarnos, medio dormida... no, ni siquiera eso es excusa...

No es excusa ni el sueño ni el conocimiento... un embarazo no deseado se puede solucionar, pero una enfermedad de transmisión sexual no.. y aún así, ahora mismo lo que me nubla es pensar que puedo estar embarazada. No sirvo para estar enferma y sólo de pensar en tener que ir a abortar me pone mala. Soy imbécil.

La semana ha sido una semana de mierda, entre el trabajo y los días sin regla... lo único que la salva son mis amigas, las incondicionales, las que me dicen que soy idiota.. pero que soy idiota por pensar que puedo estar embarazada... Ahí es donde ves lo mucho que vale la gente que te rodea y la suerte que tengo.

Ahora sólo pido que la puñetera regla me baje, le doy tres días más...

______________ actualizo:

No estoy embarazada. Lo que no quita para que siga pensando que soy gilipollas. Espero haber aprendido.

Me parto!

Aprovechando mi horario "liberal" y su estado de parada, Amigadelalma y yo llevamos un par de días yendo a la playa de buena mañana.. con la libertad que nos da la confianza que nos tenemos, hablamos de todo y nos lo contamos todo, incluídos los mensajitos o mails que recibimos..

Amigadelalma está reanimando su relación postparto, así que le he sugerido que aprovechara que la playa estaba vacía para hacerse alguna foto sugestiva y mandársela a su hombre. No ha llegado a tanto, pero sí que se ha animado a mandarle un par de mensajes subiditos de tono.. del primero no sé nada, pero me he hecho la chula y le he leído el mensaje que el Pintor me mandó el otro día. Le ha encantado y tras pensárselo unos minutos me ha pedido que se lo mande para poder transformarlo un poquito y enviárselo a su hombre.

El mensaje, creedme, era subido de tono, sensual y sexual a rabiar y ella lo ha adaptado muy bien.. todo decía que él se calentaría y le mandaría algo a juego.. pues sí, le ha contestado al mensaje unos minutos más tarde: "cómo es que estás tan cachonda esta mañana??? Besitos..."

Besitos!!!!!!

jajajajaja

Lo que he llegado a reirme... besitos!!!

Algunos hombres están para encerrarles..

Sorpresas te da la vida..

... de aquellas que pensabas que no tendrías nunca.

Desde que lo conozco, el Pintor ha sido una especie de punto de referencia para mi: optimista, sensual, sexual, claro, trabajador, alegre... siempre le ha gustado vivir la vida: ha sido un golfo y aunque no presume de ello sí que lo deja caer de vez en cuando.

Habíamos aplazado la cita del martes al viernes y ayer por la mañana recibí un mensaje suyo diciendo que estaba en el hospital y que lo sentía, pero teníamos que dejarlo. ¿Si le creí? Sí. Por cómo estaba escrito el mensaje, por el tipo de razón que daba y, por encima de todo, porque he anulado tantas veces yo las citas y con razones tan tontas que se merece el crédito.. además, está casado. Punto.

Por la noche me llamó, agobiado.. acababa de llegar y le apetecía tenerme allí, a su lado. Hubo algo en la manera de decirlo... vi que era verdad, por lo que cogí un taxi y me planté en su casa. Me dijo que realmente me necesitaba allí, me dió las gracias cincuenta veces.. me besó con tal intensidad sólo abrirme la puerta que casi no fui capaz de reaccionar..

No nos acostamos nada más llegar, hablamos mucho y de todo antes de llegar a eso.. le eché la bronca por lo del suicidio y me dijo que no volvería a decir algo así, porque no quería que nos preocupáramos, que me preocupara.. le dije que él tenía que saber que yo estaba ahí como amiga para lo que fuera y me dijo que cuando él necesitaba ayuda de verdad la pedía, como esta noche.

Ahí podría discrepar, porque realmente no me dijo que me necesitaba hasta que no le aseguré que desplazarme a su casa no suponía ninguna molestia, pero bueno, para qué discutir..

Después de follar dormimos abrazados.. quedaba poquito para que se tuviera que levantar a pintar... se levantó pero se volvió a meter en la cama, y volvimos a follar como locos.

Esa sería la palabra: loca.

Pero a nivel personal superé algunas cosas que aún tenía pendientes: liarme la manta a la cabeza, quedarme desnuda delante de él como si fuera lo más normal del mundo, dejarme llevar...

Poco a poco.. poco a poco...

aclarándome..

Ahora mismo tendría que estar con el Pintor haciendo todo lo imaginable y por imaginar con él en la cama... pero al final no ha podido ser y lo dejaremos para dentro de un par de días, si es que uno de los dos no se arrepiente antes.

Mi amiga la Kilombera me decía que no le gustaba nada de nada que él lo hubiera anulado, pero yo a estas alturas soy consciente que estas cosas pasan cuando te lías con alguien casado.

He descubierto muchas cosas estos días, sobre mi y sobre lo que quiero y lo que no quiero.

Las conversaciones con el Lobo son cada vez más intensas en todos los sentidos y aunque reconozco que empiezo a necesitar que aparezca porque me mantiene despierta, no es el hombre de mi vida por más que tenía muchos puntos en común con él. Pero es que el Lobo tiene ideas muy particulares sobre ciertos temas, ideas que no tienen nada que ver conmigo y aunque una discusión es estimulante de vez en cuando, no quiero arriesgarme a colarme por alguien a quien puedo acabar no respetando. Aún así y todo me dejo llevar, me gusta ver cómo reacciona y me siento poderosa cuando le veo hacer cosas que hasta ahora no hacía. No sé quién de los dos desconcierta más al otro, pero sí sé que no tenemos un presente continuo y mucho menos un futuro..

Y entre todo esto, entre conversaciones calientes y días aburridos, mi Pintor ha asomado la cabeza a su manera... arrasándome por completo. Es difícil no caer a sus pies cuando se pone como se pone, es dulce sin ser meloso, es caliente sin ser soez, es cariñoso sin ser pesado... es el único que puede decir que mi cuerpo es sensual y mi rostro dulce sin que en mi cara se instale una mueca de incredulidad.

También soy consciente de que no tengo futuro con él y de que el presente es más que discontínuo, pero en este caso me compensa... por la sonrisa tonta que se me queda en la cara durante todo el día cuando trato con él..

Qué complicadas son las cosas, con lo fáciles que podrían ser...

bluf

Tengo la cabeza en las nubes.. no me centro. Todo está desordenado a mi alrededor y por más que quiero hacer cosas no puedo.. vale, quizás no quiero. Es como si estuviera pegada al asiento y la gravedad no me dejara despegarme de él.

Excusas.

No tengo fuerza de voluntad.

Ni ganas de tenerla por lo visto...

Time goes by..

Si la falta de noticias puede ser una buena noticia, la falta de posts también puede serlo... la amistad me tiene tan llena que no tengo tiempo ni ganas para nada más.

Pero dentro de esta luna de miel con mis amigas ha asomado la cabeza el Lobo Feroz, aquel que conocí sin comerlo ni beberlo en el Feisbuk.. vaya, ha asomado la cabeza, los brazos, las piernas y otras partes la mar de interesantes.. se ha colado a lo bestia y sin piedad en mi vida.

Hay muchas cosas "malas" alrededor de su figura: la manera de conocernos, el que sea clavadito al Pintor, su cabezonería en vivir a tope el momento.. No sé qué es lo que me pasa que atraigo a un tipo de hombre excesivamente sexual y me siento caperucita a punto de ser devorada... no me cierro nunca a hablar de nada, me lanzo al camino con lo que debe ser una cesta llena de pasteles impresionantes y sin pensar que pueda ser el objetivo de nadie..

Pero lo soy. En pocos días le ha dado tiempo de decirme lo mucho que le atraigo, lo morbosa que soy, todo lo que le gustaría hacerme... me ha preguntado de todo y me ha dado pie a preguntarle lo que me de la gana... y me ha echado unas broncas impresionantes, de las de hacer llorar. Dice que soy una superficial por preocuparme tanto por mi aspecto físico, que si yo le gusto tal como estoy por qué he de poner la opinión de los demás por delante de la suya... no entiende que la única opinión que pongo por delante suya es la mía, la más jodida..

No me considero superficial. Sé que no estoy bien de la cabeza y soy la primera en reconocerlo. Sé que mis razones para sentirme así pueden ser tontas para muchos, pero son mis razones y a cada cual le duele lo suyo. Sé (ahora) que su vida ha sido durísima, pero él ha tenido una capacidad para sobrellevarlo que yo no he tenido.

Sé que hoy ha estado algo preocupado por mi, su conversación ha sido cuidadosa y no ha tocado los temas espinosos... eso hace que me interese más de lo que pensé que podría interesarme y la verdad es que no me conviene. Yo no soy como él... podemos acabar tirándonos los muebles a la cabeza o abrasados por un calentón... pero ya es tormentoso ahora, para qué darle más carrete?


Quizás porque me tiene intrigada, porque no sé si es un alma en pena o simplemente un pervertido...

Fantasias

¿Qué les pasa a los hombres con las fantasías? Es decir.. no es que yo no tenga fantasías, las tengo (y cuando el Pintor me pincha las fantasias surgen por doquier), pero de tenerlas a querer cumplirlas... pues va a ser que no, o al menos no todas. Porque una ya es bastante insegura como para arriesgarse a que la hundan en la miseria, no no no!

El Pintor quiere llevar a cabo conmigo alguna de sus fantasías, pero no porque él no las haya llevado a cabo ya, no, sino porque le apetece verme a mi en esas circunstancias: quiere que le vaya susurrando lo que siento en cada momento. No es que eso esté mal, pero si la fantasía me incluye a mi en un local de intercambio, achuchada (por ser fina) por otra pareja... no, que va, imposible.

Ojo, no sé en el futuro, no es bueno decir "de este agua no beberé", pero ahora por ahora no podría soportarlo. Mi autoestima podría desaparecer y con lo que me está costando recuperarla no me quiero arriesgar.

Eso sí, se le nota más animado y nos volveremos a ver relativamente pronto... a ver si consigo que me explique lo que le tiene tan deprimido.. aunque lo dudo...

Como para fiarse...

Este blog, pobrecito, no para de recopilar mis quejas... es inevitable... supongo que es aquello de que las cosas alegres son más fáciles de compartir y da alegría darlas a conocer y las chungas.. las chungas dan rabia y en el fondo me da palo contárselas a las de siempre, porque no deja de ser más de lo mismo.

Pero, las que me conocéis sabéis que no soy pesimista por regla general y que cuando vienen malas intento darle la vuelta en cuanto puedo. Es ese periodo de "darle la vuelta" el que me estresa y no me deja dormir, porque aún no he aprendido a eliminar de raiz las cosas "malas".

Mi profesor de teatro (que yo también tengo) organiza un festival en el que se representarán escenas cortas de varios estilos. Hasta ahí, genial.. de hecho trae a una profesora para dar una master class que me encanta y a cuyas clases asistiré. Lo que me duele en el alma es que no haya contado con mi grupo para el festival, no acabo de entenderle, la verdad.

De todos sus alumnos, nuestra compañía es la que ha llegado más lejos en lo que él enseña, pero en lugar de sentirse orgulloso de nosotros, parece que le joda o que sienta celos. Ya le pasó el año pasado cuando lo organizó, nos pidió actuar por la tarde, con los amateurs, pero no por la noche, con los profesionales. Este año también me dijo de actuar por la tarde, pero directamente le dije que no.. lo siento, pero no vamos a dejar nuestros trabajos para irle a rellenar la tarde cuando él no tiene la decencia de contar con nosotros por la noche.

Me da rabia y asco. Me gustaría decir: al Festival por la noche va a asistir tu puta madre.. pero soy feminista y no me permito esa clase de arrebatos y me apetece mucho ver actuar a la profesora que viene de fuera.

Y encima es que soy imbécil!!! Porque cuando nosotros celebramos algo se le invita a participar y siempre hablo bien de él... me cago en todo lo que se menea! No se puede ser tan idiota, porque te comen viva. No lo acabo de comprender... yo animo a mis alumnas a que representen escenas si quieren, que saquen su vena creativa, que se atrevan a salir al escenario... actúo como me gustaría que actuaran conmigo y por eso no entiendo esa mala fe de mi profesor. Ganas me dan de mandarlo a la mierda, porque al fin y al cabo yo estoy enseñando ya cosas más avanzadas de las que enseña él, pero como soy así de idiota...

Dios, qué rabia!!

Y seguimos para bingo!

Tengo una amiga, la Pesimista, a la que ya realmente no considero amiga. No sabría cómo explicaros cuándo empezó a dejar de serlo.. quizás cuando decidió que ella siempre tenía la razón y que los demás estamos equivocados; quizás cuando se hizo más pesada que una madre (y oye, yo ya tengo a la mía, que es menos pesada); quizás cuando sus historias sobre hombres locos por ella me empezaron a cansar, por creída; quizás cuando dejé de escuchar nuestras historias porque las suyas eran más interesantes (para ella, claro); quizás, cuando esa manía suya de negativizarlo todo me hartó hasta la saciedad.

Los amigos han de estar para lo bueno y para lo malo, pero su actitud es tan cansina que se hace insoportable. Y así, poco a poco, he ido alejándola de mi vida... porque la vida ya tiene demasiadas cosas malas como para que encima estén diciéndote cada dos segundos que todo es peligroso o que todo es malo...

Aún así no he dejado de verla, porque es alumna mía, viene a clases de teatro musical y aunque no tiene talento para ello (al menos de momento) la verdad es que es una hora y media en la que se olvida de todo malo del mundo o, al menos, no habla de ello.

Hoy la he visto fuera de clase porque ha quedado con otra de mis amigas, la Peluquera. No soy de perder los domingos en según qué porque necesito descansar tanto como el respirar, pero tocaba... más que nada porque cuando la Peluquera me ha llamado para decirme que fuera he notado en su tono que me necesitaba URGENTEMENTE allí.

No hemos estado mucho.. lo suficiente para que me dieran ganas de estrangularla porque no tiene espera, se pone nerviosa enseguida y siempre tiene que decir la última palabra. Pero por fin se ha ido y la Peluquera y yo hemos podido respirar tranquilas. Pero justo al llegar a mi casa he recibido una llamada de la Peluquera: la Pesimista le había dicho antes de llegar yo, como quien no quiere la cosa, que está en régimen estricto porque tiene un tumor en el hígado... no ha querido que me dijera nada a mi, pero sinceramente, la Peluquera ya tiene bastantes problemas encima como para tragarse a solas este también, y por otro lado tenemos la política de compartir entre nosotras todo lo relacionado con la salud física o mental... cualquier secreto de los otros se mantiene, pero estos se comparten.

Pero hay cosas tan raras en eso... no dudo que le pasa algo, pero creo, creemos, que la cosa no es tal como la pinta... le dijo que no podía comer palomitas ni nada de eso porque le habían puesto un régimen severo, pero en cambio pidió una cerveza para beber (antes de decirle nada del cáncer). Según ella es algo "congénito" que tiene desde que nació... y que es benigno.. pero luego le dijo que estaba en observación para saber si era "bueno" o malo.. y hay algo más que la Peluquera ha visto al irme yo: cuando dijo de ir al lavabo cogió otra lata de cerveza y se la tragó de un tirón, sin decir nada, en unos cinco minutos, escondida...

Ahora os diré que la Pesimista y la Peluquera se conocieron hace relativamente poco y que no hay tanta confianza como para que se sirva sóla... es decir, ni yo lo haría!!! Le diría: Peluquera, puedo cogerte otra cerveza?? O, te cojo otra cerveza... y, desde luego, NUNCA me la tomaría a escondidas en el lavabo. Lo que nos ha llevado a pensar que, sea verdad o no lo del cáncer, lo que sí puede ser es que tenga un problema con la bebida... porque, además, tumor en el hígado y bebe alcohol???????

Así que pese a que ya no me considero amiga suya, sino conocida, he decidido que vamos a tener que intervenir... esta semana se lo diré a la cuarta pata del banco, a mi Amigadelalma (de hecho, la amiga original de la Pesimista) e idearemos el cómo y cuándo actuar. No soy partidaria de meterme donde no me llaman, pero este caso es demasiado retorcido para dejarla sola.. no sé si ha sido un grito de desesperación o su manera de llamar la atención, me da lo mismo. Cuando ella esté bien le cantaré las cuarenta para bien o para mal, pero ahora toca estar a su lado y ver en qué podemos ayudar..

Qué retorcidas llegan a ser nuestras mentes!

Señales de vida

Llevo desde ayer dudando sobre mandarle un mensaje o no al Pintor para ver cómo está... hoy me he rendido y se lo he enviado, porque no quiero que se regodee en la soledad, no quiero darles motivos para que piense que está sólo, porque no lo está...

Le he mandado un mensaje y lo he dado por perdido, como todo lo que le he mandado en estas dos semanas. Pero cuando he ido a coger el móvil para meterlo en el bolso he visto que tenía un mensaje suyo. Totalmente suyo. Provocativo y dulce.

Ahora sólo me pregunto por qué me excluye de esa parte oscura suya, por qué sólo veo su sonrisa y sus ojos brillantes... los amigos están para lo bueno y para lo malo y por alguna razón él sólo me quiere en sus buenos momentos, aunque no duda en rescatarme de los malos míos.

La próxima vez que quedemos intentaré que me explique que le pasa.. aunque creo que eso tardará en pasar.

Por lo menos sé que sigue conmigo.. algo es algo.

ufffff

Estoy empezando a acusar el cansancio.. no puedo con mi alma y esta última tontería del Pintor no me ha ayudado mucho que digamos: me paso la noche pensando en qué le puede estar pasando y en por qué narices no quiere ayuda. Al menos ya sé que está vivo: eliminó la entrada del blog y obvia el tema cuando se lo preguntan.


Y yo voy arrastrándome, siguiendo con mi plan de cuidarme y quererme, de no dejarme vencer por ninguna circunstancia, diciéndome que todo lo que me afecta son en realidad tonterías y que he de dejar de quejarme y seguir en la linea de los últimos meses.


Pero me cuesta.


Esta semana me está costando mucho.


Necesito aire. Necesito respirar fuerte. Necesito salir de aquí y perderme en el país de las maravillas o de lo desconocido. Necesito no ser nadie. Necesito sentir cosas nuevas, oler cosas nuevas, tocar cosas nuevas... necesito coger fuerzas de nuevo e inspirarme...

Lo necesito de verdad para seguir tirando del carro...

(Imagen: The Siesta - Frederick Arthur Bridgman)

Por si tuviera poco

El Pintor tiene un blog al que sólo podemos acceder unos pocos; básicamente lo utiliza para enseñarnos su proceso creativo y de vez en cuando suelta alguna frase o publica alguna foto. Yo suelo comentarle poco, no sé por qué.. quizás porque su mujer también tiene acceso, quizás porque no conozco a sus amigos, quizás porque se me escapan los detalles técnicos que a veces comenta... quizás por todo unido...

Hace una semana publicó, como quien no quiere la cosa, una simple frase en la que sugería que se estaba planteando el suicidio. Tal y como estaba escrito parecía tan ambiguo que quise no darle importancia. "Tiene un carácter tan optimista y alegre que debe estar refiriéndose a alguna otra cosa"me decía. Pero no. Sus amigos le iban dejando comentarios, creo que tan despistados como yo, y él sólo contestó en general diciendo que tendría que seguir...

Así que empecé a preocuparme. Llamarle me da un poco de respeto y no porque pueda estar con su mujer, sino porque cuando está inmerso en el proceso de pintar puede llegar a ser un auténtico gilipollas cuando contesta el teléfono, así que opté por un sencillo mensaje en el que le decía que me había asustado y que si estaba bien. No me contestó. Esperé dos días más y decidí llamarle. Tampoco me contestó.

Esta bien, sé que está bien. Pero me jode que él pueda meterse en mi vida, regañarme, decirme que espabile, que no sea idiota.. y yo no tener esa opción. ¿Pero qué cojones se cree? Lo peor de todo es que en el momento que de señales de vida (brrrr) estaré tan contenta que se me olvidará. Pero esta vez intentaré que no sea así, porque gilipolleces las justas.

Que te den candela! Aunque igual disfrutas y todo..

A veces pasa: cuando no quieres saber nada de alguien en concreto te acabas enterando de una manera u otra... y da una rabia no poder defenderte!! No poder mandarla a la puta mierda y quedarte más ancha que pancha!

Hoy me he enterado que la que se fue de la compañía se ha apuntado a clases en otro grupo de teatro. Nada malo, desde luego. De no ser porque una de las razones que dio para dejar de ensayar y de venir a las clases fue que por motivos de salud y personales no podía seguir... vamos hombre!!!!!!!!!


Ya se le vio el plumero de aquella, pero lo que más me jode es que esta mala puta fue diciendo barbaridades de mi y es la misma mala puta que no ha parado de mentir desde hace meses. Ante algunos yo soy la mala.. y ahora qué?? Me devolverán mi nombre? Me pedirán disculpas?


Lo más fuerte es que encima va diciendo que yo enseño a interpretar desde el corazón, que le descubrí el teatro musical, pero que conmigo se pierde la técnica básica... No me jodas!!! Pero si llevabas un año sin venir a clase de teatro sin más, qué técnica quieres que te enseñe?? Porque telepáticamente no doy clases...


Y encima va diciendo que no vendrá a la fiesta del ecuador de la temporada porque no puede.. porque no puedes???? No bonita, porque YO NO TE DEJARÍA NI HARTA DE VINO!! Será gilipollas!!!

El lila perfecto

Estos días dejo que las cosas entren en mi mente y salgan tal cual, sin digerirlas.. creo que si empiezo a pensar mucho puedo volver a una dinámica que no me gusta un pelo, así que lo mejor es evitarla.

Así que mientras intento que el acoso y derribo del Músico no me afecte más de la cuenta me dedico a buscar la sombra de ojos lila perfecta.

Ya, una tontería. Lo sé, teniendo en cuenta todo lo que está cayendo.

Pero no puedo evitarlo.

El Músico sigue con sus contradicciones: te quiero, quiero estar contigo toda la vida... pero que le pasará a Ella? Mira amor, ese es tu problema, no el mío... esa es una de las cosas que no soporto de él. Ni de ningún hombre. Quiero alguien a mi lado que sea fuerte, porque yo estoy cansada de ser la fuerte.. quiero un hombre seguro de lo que quiere y que sepa lo que ha de hacer. Quiero a alguien que tenga las cosas claras.

Lo malo es que cuando veo al Músico las chispas estallan por todos los lados... así que he de mantenerlo lejos de mi vista, porque sinceramente no creo que la química pueda compensar todo lo demás...

Mientras, me dedico a contarle a mi mejor amigo, el Ingeniero, lo flexible que soy desde que practico pilates y que me he dado cuenta de ello al comparar mi última vez con el Pintor con esta vez pasada. El Ingeniero sería el equivalente a un amigo gay, pero no es gay que conste, y nos conocemos de manera bastante.. íntima... así que realmente nos une un gran vínculo. Tiene pareja y es feliz con ella, así que me puedo permitir soltarle todas las burradas que quiero, como si él fuera una amiga más, porque sé que está feliz si me ve optimista y feliz. Creo que no hay nada que no le pueda contar, porque él ha estado ahí siempre, sin importarle cuan idiota era yo, que no le llamara o que no quisiera hablar con él.. Ha pasado por todas mis subidas y bajadas y aún así y todo me sigue queriendo, así que intento compensarle por todos mis malos humores: yo le escucho y él me escucha. Y afortunadamente su novia es una de las pocas que no le ha exigido que dejemos de ser amigos (es que pasé por una racha..).

En fin, a lo que iba, el viernes me compré dos sombras de ojos más de color lila; vistas de cerca no son nada diferentes.. aún no sé cómo me dejé engañar!!! Además, mientras la chica me hablaba de que una era mate y la otra tenía brillo, yo sólo podía mirarle a su cara profusamente maquillada... toda ella era un poema y aún siendo guapa y joven, debía aparentar diez años más debido a todo el pote que llevaba encima. Y era ella quien me aconsejaba a mi sobre todo lo que debía ponerme en la cara! Os juro que de repente mi cara me pareció de lo más limpia y reluciente...

El Músico dice que me va a comer... promesa o amenaza?

Ley de Murphy

Como las cosas no podían ser tan fáciles, a mi cabeza le dió por pensar que tenía muchos números de haberme quedado embarazada, a pesar de que era bastante improbable.

Así que durante una semana he sido algo así como una neurótica que cambiaba de opinión cada cinco minutos, pasando del "seguro que me he quedado.. y ahora se lo digo o paso de todo y hago lo que he de hacer?" al "pero si aún estoy dentro de cuentas.. de qué estoy hablando?? Además, es imposible.. Relax, relax".

Para evitar que mi cabeza acabara estallando a dos dias de que me pasara de fecha, decidí acercarme a la farmacia para comprarme una prueba de embarazo... qué mejor manera de quedarme tranquila? Bueno, pues si la semana había sido complicada, el remate farmaceutico fue de chiste: al acercarme al mostrador que me tocaba, me di cuenta de que justo al lado estaba la más cotilla del vecindario. Con nervios de acero me acerqué a mi lugar y pedí la prueba justo cuando ella pasaba por detrás... mierda! No pasa nada.. al ir a pagarlo al otro mostrador, ella estaba acabando de pagar lo suyo... mierda!!! Pero bueno, voy a pagar, no pasa nada..

No pasaría nada de no ser porque la chica que cobra me conoce y tras su primera pregunta sobre la marcha de mis clases y al ver lo que estaba pagando, se le iluminó la cara con una sonrisa y me soltó "una prueba???" Ahí puedes decidir mentir o no, pero para qué? Sinceramente, ya somos mayores! Así que sintiéndolo por su sonrisa, puse cara triste y le dije que sí, pero que esperaba no necesitarla, porque no podía ser... en fin, tras varias frases suyas que aún no logro situar en un lado u otro, conseguí salir de la farmacia maldita..

Al llegar por la noche a casa abrí la caja y leí todo el folleto.. el problema de estas pruebas es que aunque son fiables, tienen un punto de duda.. y el punto de duda de ésta se encontraba en el hecho de que si te hacías la prueba antes de la primera falta oficial, te podía dar un falso negativo.. mierda!!!! Al día siguiente, aún dudando sobre si hacerla o no, me bajó la regla...

Diría que nunca más.. pero prefiero no asegurar nada si tengo probabilidades de no cumplirlo!

Estres laboral

La cosa está complicada y he de ponerme manos a la obra para cambiar la situación. Las clases que doy no me sirven para ganarme la vida; hace un par de años sí, pero ahora la cosa está mal y si la gente ha de escoger entre comer o ir a una clase de teatro es evidente que eligirán lo primero.

No quiero engañarme porque eso no sirve de nada, aunque la situación no está para tirar cohetes. Lo único que me jode del tema es que algunos alumnos se borran sin avisar... con lo poco que cuesta decir: oye, el mes que viene no vendré. No necesito explicaciones, sólo que me lo digan, porque de esa manera puedo planificarme el trabajo. ESta noche he recibido un mensaje de un alumno en el que me decía que ni él ni su primo podían venir por "problemillas".. pero es que el mes ya está empezado, aún no me han pagado y me avisan la noche antes de la clase, con lo que me he tenido que espabilar para avisar a la única alumna que me quedaba en ese turno..

Un asco. Y una oportunidad para espabilarme y buscarme otra cosa. Aunque cueste! Me fastidia porque por primera vez en mi vida estoy haciendo algo que me gusta, me apasiona, me vuelve loca y me da la vida.. pero la realidad se impone.

Ninguno de los dos nos echamos atrás..

... lo cual me ha supuesto cinco horas de auténtico placer con mi Pintor. Porque hablar con él de todo es un placer, porque ver la cara con que me mira es un placer, porque todo él es un placer..

Pero, ¿qué está pasando?

Al final el puñetero libro el Secreto, va a tener razón: cuando pides algo y te lo crees, cuando lo visualizas, acaba pasando...

De repente aparecen antiguos "rolletes" por uno u otro lugar (joer, si hasta por la calle me he encontrado a alguno que no veía desde hacía unos 12 años!!) y se me ofrecen tíos que no conozco..

Ál último lo admití en el Facebook hace dos días, vamos, ni siquiera.. ayer por la noche! Me acababa de apuntar a un grupo al que él pertenecía y no me resultó extraño.. Me mandó un mensaje y empezamos a enviarnos mails... la conversación no subió exactamente de tono, pero la idea global de ella sí... y me pidió quedar. Le dije que no, obvio! A la hora de conocernos!!! Pero como me gustó la manera que tuvo de llevarlo todo le dije que siguiera insistiendo.. lleva en ello desde esta tarde, y esta noche se ha puesto en plan expeditivo: me ha dado dos opciones, una quedamos, dos no quedamos y te cierro el messenger y no te hablo más..

Pues bye bye amore... chantajes a otra.. y encima me llama cobarde por no querer arriesgarme. Perdona bonito, pero yo quedo con quien quiero y desde luego no bajo presión...

Hombresssssssssssssssssssssss

Joder...

Mi vida es una montaña rusa, está más que demostrado... y el problema es que yo bajo presión lo paso fatal!!!!!!!!!!!

Esta mañana le he enviado un mensaje al Pintor proponiéndole que cenara conmigo este fin de semana; se acabó, de perdidos al río! He de verlo, lo necesito para aclarme con respecto a muchas cosas...

Y esta tarde, cuando he cogido el móvil para silenciarlo antes de empezar la clase, me he encontrado una llamada perdida suya y un mensaje del Músico. Esta es mi parte de la montaña rusa en la que voy cuesta arriba a toda velocidad...

Al llegar a casa he llamado al Pintor y hemos quedado.. más que cenar quiere comerme a mi y no es que me queje (me gustan sus mordiscos) es sólo que no deja margen a que ya no le guste, no lo cree posible... Hace algo así como seis años que no nos vemos y yo estoy traumatizada conmigo misma, pero él no cree que pueda haber nada en mi que no le guste... cree que soy una idiota por pensar que por mi físico no va a querer estar conmigo, cuando lo que le gusta de mi soy yo misma, mi manera de ser y la manera en que se siente conmigo... Y me encanta que me diga esas cosas, aunque no acabo de creermelo del todo en un ataque bastante asqueroso contra mi misma.

Ya está hecho, ahora queda por ver quién de los dos se echará atrás primero..

Y a través del messenger me he pasado unas dos horas hablando con el Músico... y no sé cómo sentirme... tenemos dos culturas diferentes, seguramente hasta dos maneras de ver la vida diferentes... yo soy como soy: rara de cojones, con unas ideas muy claras y otras que no hay manera que se queden quietas. Mi orgullo se ha inflado, veamos: me considera guapa, para él besarme ha sido como tocar el cielo y seguramente me llevaría a la otra punta del mundo sólo con que se lo pidiera... y aquí mi agobio se ha disparado, el aire a mi alrededor se ha fugado y necesito que me hagan el boca a boca... Yo no necesito esto!!! No lo quiero...

Pero me siento responsable porque era algo que quería, quería esos besos y quería que reconociera que le gustaba.. el penúltimo día de mi viaje a Francia me caían lagrimones en el bus mientras pensaba en él. Y ahora me asusta. Y no sé qué es lo que me asusta... pero me asusta que me asusten ciertas razones que no quiero creer posibles.

Quizás es simplemente que no es el hombre de mi vida (vaya novedad). Quizás es que creo que es poco para mi. Quizás es que no creo que yo pueda vivir en su mundo. Quizás simplemente soy un quiero y no puedo.

Lo que es obvio es que no me apetece nada serio con él o no me haría esas preguntas tan idiotas... pero, quedaré con el cuando venga? me iré con él a la cama?? Mierda, seguramente sí... no se puede jugar así con las personas... aunque él ya es mayorcito.. señor, me va a durar dos telediarios...

Asco de cabeza...

Y llegó

Me he encontrado con el Músico esta mañana; he ido a buscarle porque nunca había estado por aquí y como tenía que estar en el aeropuerto a las dos de la tarde al final he decidido traerlo a casa para que una amiga le lleve hasta allí.

Nos hemos pasado algo así como dos horas caminando, hablando de todo y de nada, de vez en cuando me tocaba el brazo, de vez en cuando me acariciaba la mano... de vez en cuando hacía referencia a su pareja... y diez minutos antes de subir a casa de mi amiga, cuando estábamos en el portal esperando el ascensor, me ha besado...

Es curioso, pero le parezco guapa.. la primera vez que me vio me miró a los ojos y me preguntó si era árabe, porque mis ojos eran muy parecidos (según él) al de las mujeres de arabia saudí... pero de aquella yo no sabía que le gustaba, aunque días después tuviera la corazonada de que algo había pasado entre nosotros a pesar de estar rodeados por tanta gente. Hoy al comentarle que mi toda mi familia materna era andaluza me ha dicho que con razón era guapa.. a lo que no he podido evitar responderle que yo tengo más de celta que de andaluza, con tonterías a otra..

Diez minutos.. ese es el tiempo más o menos que hemos estado besándonos. Ha dicho que vendría de vez en cuando a verme. Hemos quedado en que nadie ha de enterarse de esto.

Pero una vez que le he despedido en el aeropuerto, me he quedado rara... por qué he quedado hoy con él? Yo no quiero ser la excusa de nadie, no quiero que deje a su pareja, ni que la engañe, yo no he pedido nada de eso. Pero he ido. Creo que mi ego y mi orgullo, normalmente escondidos, me han empujado a ir para comprobar si mi pálpito era verdad, si las lágrimas que eché al dejar Francia tenían sentido o me lo había inventado todo... Y yo, que normalmente no me entero de nada, tenía razón: le gusto desde hace casi dos años.

Me he quedado rara. Sin saber si quiero esto o no. Y le he mandado un mensaje al Pintor diciéndole que tendría que haberle hecho caso y haberme ido con él en lugar de quedar con el Músico. Hemos acabado hablando por teléfono y me ha serenado... tiene ese poder. Me da calma. Es un hombre y se comporta como un hombre. Tiene las cosas claras y te pueden gustar más o menos, pero no engaña a nadie porque siempre ha sido así. Me ha dicho que me dedique a disfrutar más y piense un poco menos y que si esos diez minutos de besos los he disfrutado, de qué me estoy quejando.

Tiene razón.

Ahora sólo hace falta que me decida y quede con él de una vez. Se está convirtiendo poco a poco en algo más que un amante y me encanta su faceta de amigo

Propósitos?

Soy de hacerme propósitos, para qué negarlo.. el problema es que el principal, tener fuerza de voluntad, nunca se me cumplía e invalidaba todos lo demás, con lo cual mi gozo en un pozo...

Este fin de año no he deseado nada, nada de nada y sin embargo me está trayendo eso que tanto necesitaba; esa fuerza de voluntad que me permitirá conseguir todo lo demás...

Lo complicado de ser una ex-bulímica o comedora compulsiva, es que nunca dejas de serlo... siempre está ahí presente, como la guillotina en la revolución francesa. Cada vez que me pasa algo malo, cada racha negativa, supone que la guillotina baje hasta rozar mi cuello y ya estoy cansada.

No sé cuál ha sido el revulsivo, quiero creer que he sido yo misma, pero me temo que la reaparición intensiva y exhaustiva de mi Pintor tiene parte de culpa. Me da igual, ya me da lo mismo si el resultado es que sano un poquito más cada día.. antes me podía el orgullo y el decir que quiero hacerlo sóla, sin ayuda de nadie.. pero qué más dará que me echen una mano??? Mientras no lo convierta en una tabla de salvación no habrá problemas...

Tres días, tres días siendo fuerte como un roble, sin pensamientos negativos... tres días pueden no parecer nada pero son un mundo, al menos para mi.

El Pintor sigue insistiendo.. he sido su primera llamada cuando ha regresado a la ciudad. Cada día prueba a tentarme... dice que estoy relajada porque sé que a él lo tengo seguro... y yo sólo pienso que el día que yo me crea que lo tengo seguro, ese día habré recuperado por fin toda la confianza en mi misma que tendría que tener y que no sé bien bien dónde la dejé guardada.

Además, hoy he recibido la llamada del Músico que me encandiló hace un año y medio en mi viaje a Francia; ha venido a la ciudad y me ha llamado... me ha hecho mucha ilusión, tengo ganas de verlo y de saber de él.. me olvidaré de que también él tiene pareja y que por lo visto mi subconsciente es cruel y me acerca a lo que no me tendría que acercar. Quizás es lo más seguro para mi salud mental: así no me tengo que esforzar en una relación, porque la relación es imposible.

Mañana lo veré... al Pintor le ha decepcionado que no cambie mi comida con el Músico por quedar para follar con él. Hay prioridades y tampoco me apetece que piense que en cuanto me llame acudiré. No, para nada...