Sorpresas te da la vida..

... de aquellas que pensabas que no tendrías nunca.

Desde que lo conozco, el Pintor ha sido una especie de punto de referencia para mi: optimista, sensual, sexual, claro, trabajador, alegre... siempre le ha gustado vivir la vida: ha sido un golfo y aunque no presume de ello sí que lo deja caer de vez en cuando.

Habíamos aplazado la cita del martes al viernes y ayer por la mañana recibí un mensaje suyo diciendo que estaba en el hospital y que lo sentía, pero teníamos que dejarlo. ¿Si le creí? Sí. Por cómo estaba escrito el mensaje, por el tipo de razón que daba y, por encima de todo, porque he anulado tantas veces yo las citas y con razones tan tontas que se merece el crédito.. además, está casado. Punto.

Por la noche me llamó, agobiado.. acababa de llegar y le apetecía tenerme allí, a su lado. Hubo algo en la manera de decirlo... vi que era verdad, por lo que cogí un taxi y me planté en su casa. Me dijo que realmente me necesitaba allí, me dió las gracias cincuenta veces.. me besó con tal intensidad sólo abrirme la puerta que casi no fui capaz de reaccionar..

No nos acostamos nada más llegar, hablamos mucho y de todo antes de llegar a eso.. le eché la bronca por lo del suicidio y me dijo que no volvería a decir algo así, porque no quería que nos preocupáramos, que me preocupara.. le dije que él tenía que saber que yo estaba ahí como amiga para lo que fuera y me dijo que cuando él necesitaba ayuda de verdad la pedía, como esta noche.

Ahí podría discrepar, porque realmente no me dijo que me necesitaba hasta que no le aseguré que desplazarme a su casa no suponía ninguna molestia, pero bueno, para qué discutir..

Después de follar dormimos abrazados.. quedaba poquito para que se tuviera que levantar a pintar... se levantó pero se volvió a meter en la cama, y volvimos a follar como locos.

Esa sería la palabra: loca.

Pero a nivel personal superé algunas cosas que aún tenía pendientes: liarme la manta a la cabeza, quedarme desnuda delante de él como si fuera lo más normal del mundo, dejarme llevar...

Poco a poco.. poco a poco...

aclarándome..

Ahora mismo tendría que estar con el Pintor haciendo todo lo imaginable y por imaginar con él en la cama... pero al final no ha podido ser y lo dejaremos para dentro de un par de días, si es que uno de los dos no se arrepiente antes.

Mi amiga la Kilombera me decía que no le gustaba nada de nada que él lo hubiera anulado, pero yo a estas alturas soy consciente que estas cosas pasan cuando te lías con alguien casado.

He descubierto muchas cosas estos días, sobre mi y sobre lo que quiero y lo que no quiero.

Las conversaciones con el Lobo son cada vez más intensas en todos los sentidos y aunque reconozco que empiezo a necesitar que aparezca porque me mantiene despierta, no es el hombre de mi vida por más que tenía muchos puntos en común con él. Pero es que el Lobo tiene ideas muy particulares sobre ciertos temas, ideas que no tienen nada que ver conmigo y aunque una discusión es estimulante de vez en cuando, no quiero arriesgarme a colarme por alguien a quien puedo acabar no respetando. Aún así y todo me dejo llevar, me gusta ver cómo reacciona y me siento poderosa cuando le veo hacer cosas que hasta ahora no hacía. No sé quién de los dos desconcierta más al otro, pero sí sé que no tenemos un presente continuo y mucho menos un futuro..

Y entre todo esto, entre conversaciones calientes y días aburridos, mi Pintor ha asomado la cabeza a su manera... arrasándome por completo. Es difícil no caer a sus pies cuando se pone como se pone, es dulce sin ser meloso, es caliente sin ser soez, es cariñoso sin ser pesado... es el único que puede decir que mi cuerpo es sensual y mi rostro dulce sin que en mi cara se instale una mueca de incredulidad.

También soy consciente de que no tengo futuro con él y de que el presente es más que discontínuo, pero en este caso me compensa... por la sonrisa tonta que se me queda en la cara durante todo el día cuando trato con él..

Qué complicadas son las cosas, con lo fáciles que podrían ser...

bluf

Tengo la cabeza en las nubes.. no me centro. Todo está desordenado a mi alrededor y por más que quiero hacer cosas no puedo.. vale, quizás no quiero. Es como si estuviera pegada al asiento y la gravedad no me dejara despegarme de él.

Excusas.

No tengo fuerza de voluntad.

Ni ganas de tenerla por lo visto...