El lila perfecto

Estos días dejo que las cosas entren en mi mente y salgan tal cual, sin digerirlas.. creo que si empiezo a pensar mucho puedo volver a una dinámica que no me gusta un pelo, así que lo mejor es evitarla.

Así que mientras intento que el acoso y derribo del Músico no me afecte más de la cuenta me dedico a buscar la sombra de ojos lila perfecta.

Ya, una tontería. Lo sé, teniendo en cuenta todo lo que está cayendo.

Pero no puedo evitarlo.

El Músico sigue con sus contradicciones: te quiero, quiero estar contigo toda la vida... pero que le pasará a Ella? Mira amor, ese es tu problema, no el mío... esa es una de las cosas que no soporto de él. Ni de ningún hombre. Quiero alguien a mi lado que sea fuerte, porque yo estoy cansada de ser la fuerte.. quiero un hombre seguro de lo que quiere y que sepa lo que ha de hacer. Quiero a alguien que tenga las cosas claras.

Lo malo es que cuando veo al Músico las chispas estallan por todos los lados... así que he de mantenerlo lejos de mi vista, porque sinceramente no creo que la química pueda compensar todo lo demás...

Mientras, me dedico a contarle a mi mejor amigo, el Ingeniero, lo flexible que soy desde que practico pilates y que me he dado cuenta de ello al comparar mi última vez con el Pintor con esta vez pasada. El Ingeniero sería el equivalente a un amigo gay, pero no es gay y perdió la virginidad conmigo, así que realmente nos une un gran vínculo. Tiene pareja y es casi feliz con ella, así que me puedo permitir soltarle todas las burradas que quiero, como si él fuera una amiga más, porque sé que está feliz si me ve optimista y feliz. Creo que no hay nada que no le pueda contar, porque él ha estado ahí siempre, sin importarle cuan idiota era yo, que no le llamara o que no quisiera hablar con él.. Ha pasado por todas mis subidas y bajadas y aún así y todo me sigue queriendo, así que intento compensarle por todos mis malos humores: yo le escucho y él me escucha. Y afortunadamente su novia es una de las pocas que no le ha exigido que dejemos de ser amigos (es que pasé por una racha..).

En fin, a lo que iba, el viernes me compré dos sombras de ojos más de color lila; vistas de cerca no son nada diferentes.. aún no sé cómo me dejé engañar!!! Además, mientras la chica me hablaba de que una era mate y la otra tenía brillo, yo sólo podía mirarle a su cara profusamente maquillada... toda ella era un poema y aún siendo guapa y joven, debía aparentar diez años más debido a todo el pote que llevaba encima. Y era ella quien me aconsejaba a mi sobre todo lo que debía ponerme en la cara! Os juro que de repente mi cara me pareció de lo más limpia y reluciente...

El Músico dice que me va a comer... promesa o amenaza?

Ley de Murphy

Como las cosas no podían ser tan fáciles, a mi cabeza le dió por pensar que tenía muchos números de haberme quedado embarazada, a pesar de que era bastante improbable.

Así que durante una semana he sido algo así como una neurótica que cambiaba de opinión cada cinco minutos, pasando del "seguro que me he quedado.. y ahora se lo digo o paso de todo y hago lo que he de hacer?" al "pero si aún estoy dentro de cuentas.. de qué estoy hablando?? Además, es imposible.. Relax, relax".

Para evitar que mi cabeza acabara estallando a dos dias de que me pasara de fecha, decidí acercarme a la farmacia para comprarme una prueba de embarazo... qué mejor manera de quedarme tranquila? Bueno, pues si la semana había sido complicada, el remate farmaceutico fue de chiste: al acercarme al mostrador que me tocaba, me di cuenta de que justo al lado estaba la más cotilla del vecindario. Con nervios de acero me acerqué a mi lugar y pedí la prueba justo cuando ella pasaba por detrás... mierda! No pasa nada.. al ir a pagarlo al otro mostrador, ella estaba acabando de pagar lo suyo... mierda!!! Pero bueno, voy a pagar, no pasa nada..

No pasaría nada de no ser porque la chica que cobra me conoce y tras su primera pregunta sobre la marcha de mis clases y al ver lo que estaba pagando, se le iluminó la cara con una sonrisa y me soltó "una prueba???" Ahí puedes decidir mentir o no, pero para qué? Sinceramente, ya somos mayores! Así que sintiéndolo por su sonrisa, puse cara triste y le dije que sí, pero que esperaba no necesitarla, porque no podía ser... en fin, tras varias frases suyas que aún no logro situar en un lado u otro, conseguí salir de la farmacia maldita..

Al llegar por la noche a casa abrí la caja y leí todo el folleto.. el problema de estas pruebas es que aunque son fiables, tienen un punto de duda.. y el punto de duda de ésta se encontraba en el hecho de que si te hacías la prueba antes de la primera falta oficial, te podía dar un falso negativo.. mierda!!!! Al día siguiente, aún dudando sobre si hacerla o no, me bajó la regla...

Diría que nunca más.. pero prefiero no asegurar nada si tengo probabilidades de no cumplirlo!

Estres laboral

La cosa está complicada y he de ponerme manos a la obra para cambiar la situación. Las clases que doy no me sirven para ganarme la vida; hace un par de años sí, pero ahora la cosa está mal y si la gente ha de escoger entre comer o ir a una clase de teatro es evidente que eligirán lo primero.

No quiero engañarme porque eso no sirve de nada, aunque la situación no está para tirar cohetes. Lo único que me jode del tema es que algunos alumnos se borran sin avisar... con lo poco que cuesta decir: oye, el mes que viene no vendré. No necesito explicaciones, sólo que me lo digan, porque de esa manera puedo planificarme el trabajo. ESta noche he recibido un mensaje de un alumno en el que me decía que ni él ni su primo podían venir por "problemillas".. pero es que el mes ya está empezado, aún no me han pagado y me avisan la noche antes de la clase, con lo que me he tenido que espabilar para avisar a la única alumna que me quedaba en ese turno..

Un asco. Y una oportunidad para espabilarme y buscarme otra cosa. Aunque cueste! Me fastidia porque por primera vez en mi vida estoy haciendo algo que me gusta, me apasiona, me vuelve loca y me da la vida.. pero la realidad se impone.

Ninguno de los dos nos echamos atrás..

... lo cual me ha supuesto cinco horas de auténtico placer con mi Pintor. Porque hablar con él de todo es un placer, porque ver la cara con que me mira es un placer, porque todo él es un placer..

Pero, ¿qué está pasando?

Al final el puñetero libro el Secreto, va a tener razón: cuando pides algo y te lo crees, cuando lo visualizas, acaba pasando...

De repente aparecen antiguos "rolletes" por uno u otro lugar (joer, si hasta por la calle me he encontrado a alguno que no veía desde hacía unos 12 años!!) y se me ofrecen tíos que no conozco..

Ál último lo admití en el Facebook hace dos días, vamos, ni siquiera.. ayer por la noche! Me acababa de apuntar a un grupo al que él pertenecía y no me resultó extraño.. Me mandó un mensaje y empezamos a enviarnos mails... la conversación no subió exactamente de tono, pero la idea global de ella sí... y me pidió quedar. Le dije que no, obvio! A la hora de conocernos!!! Pero como me gustó la manera que tuvo de llevarlo todo le dije que siguiera insistiendo.. lleva en ello desde esta tarde, y esta noche se ha puesto en plan expeditivo: me ha dado dos opciones, una quedamos, dos no quedamos y te cierro el messenger y no te hablo más..

Pues bye bye amore... chantajes a otra.. y encima me llama cobarde por no querer arriesgarme. Perdona bonito, pero yo quedo con quien quiero y desde luego no bajo presión...

Hombresssssssssssssssssssssss

Joder...

Mi vida es una montaña rusa, está más que demostrado... y el problema es que yo bajo presión lo paso fatal!!!!!!!!!!!

Esta mañana le he enviado un mensaje al Pintor proponiéndole que cenara conmigo este fin de semana; se acabó, de perdidos al río! He de verlo, lo necesito para aclarme con respecto a muchas cosas...

Y esta tarde, cuando he cogido el móvil para silenciarlo antes de empezar la clase, me he encontrado una llamada perdida suya y un mensaje del Músico. Esta es mi parte de la montaña rusa en la que voy cuesta arriba a toda velocidad...

Al llegar a casa he llamado al Pintor y hemos quedado.. más que cenar quiere comerme a mi y no es que me queje (me gustan sus mordiscos) es sólo que no deja margen a que ya no le guste, no lo cree posible... Hace algo así como seis años que no nos vemos y yo estoy traumatizada conmigo misma, pero él no cree que pueda haber nada en mi que no le guste... cree que soy una idiota por pensar que por mi físico no va a querer estar conmigo, cuando lo que le gusta de mi soy yo misma, mi manera de ser y la manera en que se siente conmigo... Y me encanta que me diga esas cosas, aunque no acabo de creermelo del todo en un ataque bastante asqueroso contra mi misma.

Ya está hecho, ahora queda por ver quién de los dos se echará atrás primero..

Y a través del messenger me he pasado unas dos horas hablando con el Músico... y no sé cómo sentirme... tenemos dos culturas diferentes, seguramente hasta dos maneras de ver la vida diferentes... yo soy como soy: rara de cojones, con unas ideas muy claras y otras que no hay manera que se queden quietas. Mi orgullo se ha inflado, veamos: me considera guapa, para él besarme ha sido como tocar el cielo y seguramente me llevaría a la otra punta del mundo sólo con que se lo pidiera... y aquí mi agobio se ha disparado, el aire a mi alrededor se ha fugado y necesito que me hagan el boca a boca... Yo no necesito esto!!! No lo quiero...

Pero me siento responsable porque era algo que quería, quería esos besos y quería que reconociera que le gustaba.. el penúltimo día de mi viaje a Francia me caían lagrimones en el bus mientras pensaba en él. Y ahora me asusta. Y no sé qué es lo que me asusta... pero me asusta que me asusten ciertas razones que no quiero creer posibles.

Quizás es simplemente que no es el hombre de mi vida (vaya novedad). Quizás es que creo que es poco para mi. Quizás es que no creo que yo pueda vivir en su mundo. Quizás simplemente soy un quiero y no puedo.

Lo que es obvio es que no me apetece nada serio con él o no me haría esas preguntas tan idiotas... pero, quedaré con el cuando venga? me iré con él a la cama?? Mierda, seguramente sí... no se puede jugar así con las personas... aunque él ya es mayorcito.. señor, me va a durar dos telediarios...

Asco de cabeza...

Y llegó

Me he encontrado con el Músico esta mañana; he ido a buscarle porque nunca había estado por aquí y como tenía que estar en el aeropuerto a las dos de la tarde al final he decidido traerlo a casa para que una amiga le lleve hasta allí.

Nos hemos pasado algo así como dos horas caminando, hablando de todo y de nada, de vez en cuando me tocaba el brazo, de vez en cuando me acariciaba la mano... de vez en cuando hacía referencia a su pareja... y diez minutos antes de subir a casa de mi amiga, cuando estábamos en el portal esperando el ascensor, me ha besado...

Es curioso, pero le parezco guapa.. la primera vez que me vio me miró a los ojos y me preguntó si era árabe, porque mis ojos eran muy parecidos (según él) al de las mujeres de arabia saudí... pero de aquella yo no sabía que le gustaba, aunque días después tuviera la corazonada de que algo había pasado entre nosotros a pesar de estar rodeados por tanta gente. Hoy al comentarle que mi toda mi familia materna era andaluza me ha dicho que con razón era guapa.. a lo que no he podido evitar responderle que yo tengo más de celta que de andaluza, con tonterías a otra..

Diez minutos.. ese es el tiempo más o menos que hemos estado besándonos. Ha dicho que vendría de vez en cuando a verme. Hemos quedado en que nadie ha de enterarse de esto.

Pero una vez que le he despedido en el aeropuerto, me he quedado rara... por qué he quedado hoy con él? Yo no quiero ser la excusa de nadie, no quiero que deje a su pareja, ni que la engañe, yo no he pedido nada de eso. Pero he ido. Creo que mi ego y mi orgullo, normalmente escondidos, me han empujado a ir para comprobar si mi pálpito era verdad, si las lágrimas que eché al dejar Francia tenían sentido o me lo había inventado todo... Y yo, que normalmente no me entero de nada, tenía razón: le gusto desde hace casi dos años.

Me he quedado rara. Sin saber si quiero esto o no. Y le he mandado un mensaje al Pintor diciéndole que tendría que haberle hecho caso y haberme ido con él en lugar de quedar con el Músico. Hemos acabado hablando por teléfono y me ha serenado... tiene ese poder. Me da calma. Es un hombre y se comporta como un hombre. Tiene las cosas claras y te pueden gustar más o menos, pero no engaña a nadie porque siempre ha sido así. Me ha dicho que me dedique a disfrutar más y piense un poco menos y que si esos diez minutos de besos los he disfrutado, de qué me estoy quejando.

Tiene razón.

Ahora sólo hace falta que me decida y quede con él de una vez. Se está convirtiendo poco a poco en algo más que un amante y me encanta su faceta de amigo

Propósitos?

Soy de hacerme propósitos, para qué negarlo.. el problema es que el principal, tener fuerza de voluntad, nunca se me cumplía e invalidaba todos lo demás, con lo cual mi gozo en un pozo...

Este fin de año no he deseado nada, nada de nada y sin embargo me está trayendo eso que tanto necesitaba; esa fuerza de voluntad que me permitirá conseguir todo lo demás...

Lo complicado de ser una ex-bulímica o comedora compulsiva, es que nunca dejas de serlo... siempre está ahí presente, como la guillotina en la revolución francesa. Cada vez que me pasa algo malo, cada racha negativa, supone que la guillotina baje hasta rozar mi cuello y ya estoy cansada.

No sé cuál ha sido el revulsivo, quiero creer que he sido yo misma, pero me temo que la reaparición intensiva y exhaustiva de mi Pintor tiene parte de culpa. Me da igual, ya me da lo mismo si el resultado es que sano un poquito más cada día.. antes me podía el orgullo y el decir que quiero hacerlo sóla, sin ayuda de nadie.. pero qué más dará que me echen una mano??? Mientras no lo convierta en una tabla de salvación no habrá problemas...

Tres días, tres días siendo fuerte como un roble, sin pensamientos negativos... tres días pueden no parecer nada pero son un mundo, al menos para mi.

El Pintor sigue insistiendo.. he sido su primera llamada cuando ha regresado a la ciudad. Cada día prueba a tentarme... dice que estoy relajada porque sé que a él lo tengo seguro... y yo sólo pienso que el día que yo me crea que lo tengo seguro, ese día habré recuperado por fin toda la confianza en mi misma que tendría que tener y que no sé bien bien dónde la dejé guardada.

Además, hoy he recibido la llamada del Músico que me encandiló hace un año y medio en mi viaje a Francia; ha venido a la ciudad y me ha llamado... me ha hecho mucha ilusión, tengo ganas de verlo y de saber de él.. me olvidaré de que también él tiene pareja y que por lo visto mi subconsciente es cruel y me acerca a lo que no me tendría que acercar. Quizás es lo más seguro para mi salud mental: así no me tengo que esforzar en una relación, porque la relación es imposible.

Mañana lo veré... al Pintor le ha decepcionado que no cambie mi comida con el Músico por quedar para follar con él. Hay prioridades y tampoco me apetece que piense que en cuanto me llame acudiré. No, para nada...

Puajjj que asco..

Que no se diga que los finales de año no dan para mucho.. en mi caso ha servido para reencontrarme con mi antiguo ¿amor? ¿amante? ¿víctima? (como diría una que yo me se...) y sufrir su ataque continuo a mi fuerza de voluntad y para quitarme a una carroñera de encima.

Podría decir que no tengo buena suerte con las personas, pero la verdad es que estaría diciendo una mentira: tengo mucha suerte, estoy rodeada de gente impresionante a la que quiero en mi vida para siempre. Pero de vez en cuando se me cuela algún bicho asqueroso, de la familia de los carroñeros y como una es como es, no se da cuenta hasta que es demasiado tarde..

De todo esto no consigo extraer conclusiones... porque la muy asquerosa me llama malvada, perversa y no sé cuantas cosas más, se mete conmigo y con mis amigas y pretende dar lecciones. Ella es la pobrecita, la buena persona que de repente se ha visto rodeada de mala leche... ella es la generosa, cuando nunca ha hecho nada por nosotras, cuando la única cosa que tenía que hacer no ha conseguido hacerla... vamos hombre!!! Además, ni siquiera era una maravilla actuando... la dejaba actuar con la compañía porque en el fondo lo que importa es pasarlo bien, porque el objetivo no es ganar un Oscar, pero ha demostrado que es mejor actriz en su vida que sobre las tablas... y ha perdido la portunidad de irse dignamente.. Quiere guerra??? Esta no sabe quien soy yo.. Que soy mala???? Pues puedo ser mucho peor...

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Lo que son las cosas... ayer, cuando había publicado ya mi post, recibí la noticia de que la profe a la que sustituyo está buscándome sustituta sin decirme nada, sin que yo le haya dicho que quiero irme...

Supongo que debió pensar que nunca me enteraría, pero llamó a la academia donde la profe que mejor me formó está dando clases y ella la relacionó conmigo.

Me da tanto asco que no puedo tener ni una sola palabra buena para ella, ahora mismo estoy echando chispas y sólo de pensar en verla me repatea... lo malo es que aún no me ha pagado este mes, porque si no creo que la mandaría a la mierda ya.

A eso he de añadir que se ha pasado toda la noche llamándome, sin dejar mensaje, sólo las llamadas... ya no sé que quiere pero sé que no quiero tener nada que ver con ella. Tendría que hablar con ella para dejar las cosas claras, pero necesito un cierto tiempo para que la ira repose...
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