Y por qué no??

Por qué no ser feliz???

Por qué concentrarme en lo chungo cuando hay tantas cosas buenas en las que centrar mi atención??

Por qué esta mierda de depresión sin pausa desde hace tantos meses???

Se acabó!

Que pase lo que pase, pero mientras tanto, voy a vivir bien!

A un sólo paso..

Aún estaba en plena resaca de las vacaciones cuando me ha caído en los brazos la posibilidad de mudarme de casa. Me resistía a emocionarme porque pasaría de vivir en compañía de tres a vivir sola y porque el año pasado ya tuve una desilusión con respecto a este tema, pero ha sido inevitable.

Todo se ha precipitado y me pilla en bragas, me he gastado un montón de dinero en las vacaciones que ahora me harían sentirme un poco más segura; pero por otro lado, necesitaba esas vacaciones y además ya no se puede hacer nada.

El alquiler está muy bien, está fenomenalmente situado y viviré cerca de casa de mis padres (lo que me facilitará mucho la vida al principio) pero, sobretodo, tendré el piso sólo para mi. No es enorme, pero no necesito más. Además, tendré una gran terraza y ningún vecino.

Mi cabeza está llena ahora mismo de colores, formas y posibilidades... eso hace que mi situación laboral no me estrese tanto como suele ser habitual por estas fechas. Aunque para qué engañarnos, lo de no tener un trabajo fijo y ser freelance es una mierda y hace que no pueda dormir por las noches, lo que por otro lado es más que habitual en mi.

Pero no importa. Las visualizaciones están funcionando. Ahora sólo hace falta seguir pensando en lo que realmente quiero, porque me llegará.

De vuelta de las vacaciones

La verdad es que hace ya algo más de una semana que estoy de vuelta por estas tierras, pero como aún no quiero creermelo no he podido ponerme a escribir.. eso y que estoy intentando organizarme y organizar las clases a tiempo, pero conociéndome, esa es una tarea si no imposible al menos bastante complicada en mi caso.

Cada vez me siento más a gusto Allí, ya todo me es familiar, sé moverme sin problemas y empiezo a soltarme con el idioma, cosa fundamental. Se ha convertido en algo así como el pueblo al que vas cuando estás de vacaciones, sólo que es una ciudad gigante y está en otro continente, pero me siento tan a gusto que se me hace difícil pensar que no sé cuándo podré volver.

Han sido dos semanas completitas, en las que hemos tenido de todo.. me quedo con el principio de las vacaciones porque el rollito que llevábamos las tres era el ideal: dejarnos llevar sin prisas, sin agobios, relajadas, hablando de lo que nos daba la gana.. lo hemos acabado con algo más de estres, con una persona obsesionada con las compras porque como ella decía "yo no he venido a hacer turismo, sino a comprar", con la rabia que me da a mi esa filosofía!

Pero no me quejo, aún con eso, aún con alguna cosilla más que nos sucedió allí, lo he pasado fenomenal y volvería ahora mismo.. lástima no ser millonaría! Porque la paz interior y exterior que consigo Allí no la tengo en nungún otro lado, no lo entiendo...

Lo demás.. lo contaré en otras entradas. Los hombres y su comportamiento merecen una entrada por si mismos y las anécdotas que hemos vivido también...

Que alguien me lo explique

A estas alturas no es que me importe ya mucho... bueno, joder, sí me importa aunque no me afecta.. o quizás me afecta porque no lo acabo de entender..

Tras algo así como casi dos meses de dirigirnos poco y mal la palabra, el Empresario y yo hemos tenido una de nuestras charlas largas que ha acabado como acostumbraba a acabar en nuestros buenos días (bueno, teníamos dos maneras de acabarlas y la de hoy ha sido de las decentes). Pero esa no es la cuestión, la cuestión es cómo ha empezado: diciendome que la madre de Ella había muerto y llevaban dos días de estres.

Que había una Ella me lo olí el día que nos vimos, por un par de comentarios que hizo como quien no quería la cosa... pero de su boca no ha salido su relación con Ella, sólo su nombre. Evidentemente no le he preguntado quién es Ella, porque si él no es capaz de decirlo claramente yo no se lo pienso poner fácil.

Pero ¿¿cómo narices son así??? Si tienen pareja ¿para qué buscan expresamente algo más? Cómo me alegra no haberme enganchado, porque esto me habría hecho mucho daño... ahora sólo estoy anonadada porque realmente empiezo a pensar que no voy a conocer a nadie que no esté ya liado con alguien.

¿Es ese mi futuro? ¿Repetir una y otra vez el mismo patrón? ¿He de resignarme a tener que compartir hombre con alguien? ¿Seré alguna vez la primera o a mi edad me quedo ya como segunda?

Estoy por comprarme un expendedor de mojitos de esos que tanto se llevan ahora y darme a la bebida...

sonrisas cómplices

El Pintor me ha confirmado esta noche lo mucho que me conoce.. me encanta esta complicidad que tenemos para ciertas cosas.. me encanta cuando me deja mensajes en su blog y va contestando mis comentarios con frases cortas, escuetas pero llenas de sentido para los dos...

Tras su penúltima respuesta me ha llamado para decirme que soy perversa y que cómo puedo provocarlo de esa manera.. sí, a estas alturas sé perfectamente qué cosas de las que digo le afectan o no. También sé que lee todo lo que sale de mis manos, independientemente de que las conteste.

He vuelto a decirle que no iba. Ya veremos si mañana sigo pensando igual... cuando habla conmigo suena animado y eso ya es mucho. Pese a todo sigue diciendo que estoy muy cambiada (para bien) y escucharlo de él, que me conoce tanto, me anima.. éste año está siendo algo especial en muchos sentidos y aunque a veces me da la sensación de que no acanzo, por lo visto no es así.

Mañana.. ya veremos..

dichosa comodidad...

... porque quiero pensar que ha sido la comodidad la que ha hecho que le diga al Pintor que esta noche no iba a correr hacia su casa.

No me apetece nada que empiece a coger la mala costumbre de decirme "ven" y obtener siempre un sí.. sé que en su caso me tengo que aguantar y "esperar" a que esté libre, pero también tengo un cierto margen de maniobra y esta noche, por más que sé que me lo habría pasado de impresión, no era noche para correr a su casa.

Claro que si llega a decirme que me necesitaba, como la última vez.. porque vuelve a estar mal, su último encargo se acabará la semana que viene y se queda sin trabajo y él no ha trabajado nunca de nada que no fuera pintar. Evidentemente si la crisis no respeta a nadie mucho menos al arte.

Eso sí, la conversación ha dado para que me diga unas cuantas cosas bastante bonitas, cosa que se le da exageradamente bien: un par de frases adecuadas y "Boum!!!" me derrito...

Vale... tendría que haber cogido un taxi y haberme plantado en su casa.. porque dándole vueltas he llegado a la conclusión de que si se queda sin trabajo no habrá nada que le ate aquí y se irá a su otra ciudad, por lo que esta podría ser la última vez en bastante tiempo que nos viéramos.. pero no, dónde ha quedado mi espontaneidad??? Ah.. es que en el fondo no soy nada espontanea, se me había olvidado...

Disculpe usted!!!

El señor Ingeniero anda con la mosca tras la oreja desde que se enteró que lo consideraba algo así como un amigo gay.. si es que una lo dice con toda la buena intención pero luego pasa lo que pasa, que aprovecha para soltármelo cada dos por tres..

Así que para ser justa con él, ampliaré la información que os di. El señor Ingeniero y yo nos conocemos desde hace algo así como diez años largos.. sabéis esa conexión que a veces se siente con determinadas personas? Con él me pasó, me sentí cómoda enseguida y compartimos cosas muy interesantes... también muchas subidas y bajadas, mayoritariamente mías, que una es como es y llega hasta donde llega.

De un tiempo a esta parte tengo una necesidad compulsiva de decirle lo mucho que le quiero. Quizás porque está "lejos", quizás porque a mis amigas me es más fácil decírselo porque no hay posibilidad de que tenga connotaciones extras.. no sé por qué, pero es así. Desde que en enero pasado decidí cambiar el chip las cosas también han cambiado para mejor y recuperar a mi amigo del todo ha sido un gran placer y necesito expresarlo de alguna manera.

Con el señor Ingeniero puedo compartir bromas, insinuaciones, idas de olla, problemas, agobios... de todo. Puedo decirle lo chafada que estoy y al segundo tirarle los trastos o morderme la lengua para no tirárselos. Sin más. Y él puede hacer lo mismo conmigo. También puedo decirle que está como una cabra o que es un grosero por cambiar un fin de semana conmigo por hacer un taller sobre ciertos temas macabros. Él ya se encarga de decirme constantemente que soy un desastre.. la confianza da un asquito a veces!!

Y no, el señor Ingeniero no es gay y está para hacerle más de dos y tres favores, por si a alguien le interesa saberlo. Pero tendréis que aguantaros, porque está bien pillado.

Ah!! Creo que el señor Ingeniero tenía dudas sobre si escribiría esto o no... de verdad lo dudabas amore?

Poniendo órden

Por fin tenemos sitio para celebrar nuestro fin de curso!! Esa es la parte positiva.. la parte menos positiva es que será de aquí a ocho días... ocho días!!!!!!!!!!!!

Para quien no me conozca esto puede no parecer tan grave. Para algunos que me conocen, esto no es para preocuparse. Pero una es perfeccionista y quiere que todo salga a las mil maravillas y claro, tócate los ovarios, que sólo tienes ocho días!

Afortunadamente tengo a mis compañeras de la compañía a mi lado.. bueno, no a todas.. hay una a la que mandaría a la mierda a la de ya, pero he de mantener el espíritu positivo y no pensar en esas cosas (mentalmente me voy diciendo: no te preocupes, ya se pirará por su cuenta). Eso sí, para compensar lo de la petarda, tengo a la Kilombera, que aunque no es oficialmente miembro del grupo os puedo asegurar que es más de él que la otra.

Pero a lo que iba.

Soy perfeccionista. Necesito tenerlo todo bajo control.

Voy mejorando poquito a poco. Voy pidiendo ayuda y colaboración (también es verdad que a quien se lo pido ya se ha ofrecido, así que voy sobre seguro), pero aún me cuesta... porque hay cosas que sólo puedo hacer yo a priori, porque todos los participantes son alumnos míos y los conozco y sé cómo tratarlos.

Nos falta concretar el tema de la fotografía (espero respuesta vía mail), del catering (que al final veo que compraré de todo y lo serviré en las mesas y que cada cual vaya picando) y el órden de actuaciones (hay piezas cortas grupales, pero también monólogos y algunos de los monologuistas salen en las piezas cortas también, con lo cual o se ordena todo bien o la hemos cagado). También falta saber cuánto cobrar... señor!!

Está solucionado el tema del video (a cargo de la pareja de Cáctus.. vale, Cáctus.. te acabas de enterar ahora, verdad.. ejem...), del diseño del cártel y entradas, el sonido y las luces...

Ocho días.. ocho días... no hay dolor! Ooohhhmmm

Cosas que puedes confesar cuando nadie que te conoce te lee

Uno de los principales atractivos de retomar este blog fue la idea de poder desahogarme, de poder ser anónima y gritar lo que me diera la gana...

Pocas veces puedo confesar lo agobiada que estoy, porque si lo hago hay quien se pone nervioso y eso me pone más nerviosa, lo cual es totalmente contraproducente...

Ahora es uno de esos malos momentos.. junio se acaba y con él el "año escolar". Eso en la práctica significa que gran parte de mi alumnado coge vacaciones o simplemente prefiere la playa a la clase, lo que implica mucho menos dinero (que ya era poco) y muchos más dolores de cabeza. A pesar de ello estoy preparando los talleres intensivos de julio, pero no puedo evitar la patina de agobio que se me viene encima. Porque a un mes de julio a medio gas le sigue un mes de agosto en blanco y septiembre a medio gas de nuevo.

Encontrar un trabajo normal sería la solución, sin duda, pero maldito sea el momento en el que tengo que ponerme a buscarlo! Intento ser positiva y me digo a mi misma que puedo superar esto y más, pero hay una pequeña grieta en mi por la que se cuelan los malos pensamientos que hacen que no me crea mis propios ánimos.

Soy un tremendo quiero y no puedo.

Para rematarlo, he de preparar un fin de curso que es esperado con ilusión por parte del alumnado... pero aún no sé dónde podrá llevarse a cabo y para ello quedan unos 20 días.. a eso súmale que tendré que salir a escena y que ahora mismo me miro y no me veo. Todos mis problemas acaban pasándome factura en forma de desprecio a mi misma y mi cuerpo y verme allá arriba, sin poder lucir lo que me gustaría lucir..

Lobo dice que me atabalo demasiado rápidamente, que en los próximos días él se juega unos 20.000€.. pero él es empresario y yo una pobre profe que no da más de si...

Sólo quiero que pasen los días y encontrar la calma.. poderme tumbar a tomar el sol sin pensar en nada más.. o pensando sólo en mi.. relax... necesito relax... me siento como un ser pequeñajo que no llega a donde quiere llegar porque las piernas no le dan para más.. y aquí no hay poción que beberse y que la haga crecer a una...

Odio sentirme así, odio ser tan vulnerable. No quiero ser así, no me lo puedo permitir... tampoco quiero permitírmelo..

Y se materializó...

.. y dejó de ser un Lobo para convertirse en un vampiro...

Si alguien tiene capacidad para meterse una y otra vez en lo mismo, esa soy yo... pero aunque no lo parezca, hay cosas que no son propias de mi... como quedar con el Lobo. Sólo me había pasado antes una vez: con el Pintor.

Ayer recibí un mensaje suyo en el que me decía que me llamaría por la tarde. Tuve la corazonada que estaba aquí (nos separan unos 200km), pero quise creer que no, que me llamaba porque extrañaba lo de pelearse conmigo y por aquello de "mierda!!! no puede ser, no puede ser... no estoy depilada, no tengo el pelo como debería, tengo tropecientas clases.." sí, lo típico de las mujeres (o es sólo cosa mía?).

Me llamó durante mi primera clase de la tarde, así que no le pude contestar y volvió a hacerlo justo cuando tenía que comenzar la última de la noche.. me confirmó que estaba aquí y que mis circunstancias para él no eran ningún problema. Que me daba una hora y media para que me lo pensara.. él y sus ultimátums.

Al salir de clase empecé a recibir sus llamadas, las cuales ignoré durante algo así como hora y media, hasta que ya no pude darle más vueltas y le contesté.

Quedamos.

Prometió no enfadarse si yo no quería ir más allá..

.. pero me dijo que yo sí iba a querer ir más allá..

Asco de sabihondos!!!

Nos vimos y nos besamos, a lo bestia.. Estuvimos hablando unas dos horas sentados en la calle, se apasiona por todo... me mordió en el cuello de una manera que para qué y acabamos subiendo a mi azotea. Todo el día lloviendo y justo en ese momento el aire soplaba cálido...

No se enfadó conmigo, lo que no significa que fuera más allá... hoy casi no puedo mover la cabeza porque cada gesto hace que mi cuello pida a gritos hielo, debo tener un hematoma interno con tanto mordisco.. pero ni una sóla marca..

Sé mucho más de él..

Y se parece mucho a lo que podría describir como mi hombre ideal...

Pero no, no lo es... eso sí, mientras mister ideal aparece, espero poder seguir divirtiéndome mucho..